Итак: как просить мужчину?

На самом деле ответ очень простой:

надо как можно понятнее и конкретнее сформулировать просьбу, и сказать её так, как если бы вы обращались, например, к надёжной подруге, с которой у вас равноправные отношения.

Однако есть ряд причин, почему это сделать сложно. К тому же полезно знать три засады мужской психики. Ну да обо всём по порядку.

Давайте разберём первую половину ответа: “как можно понятнее и конкретнее сформулировать просьбу”. Я придумал простой способ, как это проверить. Представьте, что вы просите какого-то совершенно незнакомого прохожего, и у вас есть буквально пара минут, чтобы объяснить суть того, что вы хотите. Будет ли ему понятна ваша просьба?

Давайте рассмотрим пример.

“Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы”.
Прохожий: "должен ли я это делать каждый день, или каждый месяц, или раз в год?"
Вы: “так, понятно. Я хочу, чтобы ты пару раз в месяц дарил мне цветы”
Прохожий: "я понял. Какие тебе нужны цветы и сколько? Подойдут ли кактусы в горшках? Или это срезанные цветы? Достаточно ли будет трёх цветков, или тебе нужно сразу сто?"

Я думаю, вы поняли идею, не буду продолжать. Я бы только хотел подчеркнуть вот что. Что это не какая-то специальная особенность мужчин, хотя они и склонны к более конкретному мышлению в таких ситуациях. Это вообще общая человеческая сложность: сказать так, чтобы другой понял.

Давайте на примере. Представьте, что наоборот, ваш мужчина просит что-то подарить. И он говорит “я хочу, чтобы ты покупала мне инструменты. Точка”. Как вам такой запрос? Скорее всего, вы начнёте старательно уточнять, о чём идёт речь, сколько инструментов ему нужно и т.д. Видите? Мы все так устроены.

Теперь про вторую часть ответа: “скажите так, как если бы вы обращались к надёжной подруге, с которой у вас равноправные отношения”.

Почему именно так? Да потому что в отношениях мы правда равноправны. Почему я предлагаю представлять себе подругу? А это чтобы не было искушения списывать всё на загадочную непробиваемость мужчины. Итак, представьте себе такую подругу и попробуйте понять, как бы она отреагировала на следующие формы:

• Я хочу, чтобы ты сама догадалась, сколько и чего мне нужно
• Ну почему я должна просить? Это же само собой разумеющееся!
• Так, поскольку ты сама не способна догадаться, то сходи и купи мне цветы
• Я десять минут назад просила тебя помыть посуду, а ты всё ещё сидишь в телефоне!

Возможно, ваша надёжная равноправная подруга обладает достаточным чувством юмора, чтобы спокойно отреагировать и выполнить вашу просьбу. Уверен, что и ваш мужчина время от времени реагирует именно так. Но, если обращаться с ней только в таком тоне…

Теперь кратко коснёмся того, почему у ВАС здесь могут быть сложности.

В первую очередь - потому что вместо мужчины вы видите свою маму. В самом деле, именно мама лучше всего догадывается, что нужно её ребёнку. И то угадывает не в 100% случаев.

И вот эта коммуникация - не хочу говорить тебе чётко сформулированную просьбу, хочу, чтобы ты сам догадывался - это, скорее, требование от маленькой девочки к своей маме.

Другими словами, в таком поведении очень много инфантильности, и тут расти придётся уже вам, если эта история про вас.

Похожая ситуация - когда просить трудно, и женщина переходит к манипуляциям или требованиям. Чаще всего за этим стоит история, когда девочку стыдили, и когда нужно заявлять о своей потребности, она сталкивается со стыдом или виной. Тогда приходится переходить к хитрости и манипуляциям. А потом уже, когда ситуация обострится - уже к давлению и требованиям.

И увы, в этом случае меняться опять же придётся вам, извините.

В сети часто предлагают использовать стратегию “маленькой девочки”. Да и вообще популярна история о том, что женщина должна быть слабой, из-за этого, дескать, мужчина рядом становится сильнее.

Это верно лишь частично.

На самом деле нужно просто разрешить себе искренне нуждаться в чём-то. Например, нуждаться в заботе, внимании, подарках и одобрении. И так нуждаться может и сильный, и взрослый человек. Милый, я много делаю для того, чтобы наша семья процветала. Мне бы очень хотелось, чтобы и ты дарил мне заботу, внимание, подарки.

Видите, я сказал это сейчас, как взрослый человек, а не как ребёнок. Вот это - работает.

Но.

Действительно, если у вас есть какие-то сложности, например, из тех, о которых я сказал чуть раньше, то быть вот такой искренней и открытой, не теряя силы и взрослости, вам может быть сложно. Тогда да, роль маленькой девочки как будто бы немного упрощает эту работу.

Правда, это именно словно бы аварийный способ. Если пользоваться им слишком часто…

Хотя лучше опять пример. Вспоминайте надёжную равноправную подругу. Как бы вы реагировали, если бы она у вас всегда просила о чём-то из позиции маленькой девочки? Думаю, что время от времени в это поиграть вам бы могло даже нравиться, но если слишком часто?

И теперь я готов рассказать о трёх засадах именно мужской психики.

Засада первая.

Мы все непроизвольно ведём себя с партнёром, как со своей матерью.

По крайней мере, довольно часто. Так вот мужчинам сложнее эмоционально отделить вас от своей матери. Ведь вы - тоже женщина, как и его мать. А женщинам тут, наоборот, чуть проще - ведь мужчина довольно сильно отличается от женщины, и тут склейка уже с вашей матерью гораздо слабее, хотя тоже есть!

Так вот, мужчина очень чутко улавливает малейшие оттенки вашего голоса и поведения именно потому, что он всё детство учился улавливать оттенки голоса и поведения другой женщины - своей матери.
И потому, если в вашем голосе возникает хотя бы намёк на давление и манипуляцию - он это слышит словно бы в увеличительное стекло. И довольно часто начинает этому … сопротивляться.

Засада вторая.

По этой же самой причине он может непроизвольно УЖЕ ОТ ВАС ждать такой же заботы, какую ему давала его мать. Да, если человек адекватный, он понимает разницу. Но когда вы удивляетесь, почему он не ведёт себя с вами как ваша мать - то есть не угадывает ваши желания, не заботится о вас как о маленькой девочке, не терпит ваше капризное поведение… То подумайте о том, что он тоже хочет, чтобы вы догадывались о причинах его поведения, чтобы ВЫ о нём заботились, чтобы ВЫ с терпением относились к его ошибкам. И, надо сказать, у него временами эти ожидания могут быть сильнее ваших просто потому, что они направлены на вас, на женщину, точно так же, как он направлял свои ожидания на женщину в детстве.

Вам в этом смысле чуть проще - в детстве ожидания были направлены на женщину, а сейчас перед вами уже мужчина.

Я тут никого не оправдываю и не извиняю, я просто рассказываю о том, какие механизмы здесь есть.

Засада третья.

Женщины говорят больше, чем мужчины. А мужчинам сложнее концентрироваться на нескольких задачах сразу. Эта разница врождённая, точно так же, как врождённы отличия между мужским и женским телом. Этого не изменить, но можно научиться принимать в расчёт.

Так вот, независимо от того, с какой силой вас любит ваш мужчина, он вынужден выживать рядом с женским потоком слов. И есть только один способ - мужчина начинает отключаться. Он делает это реально для выживания. Потому практически любой мужчина в какой-то момент перестаёт слушать текст, и просто оценивает интонацию - нужно ли ему сейчас вслушиваться или нет. Чтобы вам не было обидно, подумайте о том, что он из заботы о вас пытается изменить себя вместо того, чтобы потребовать от вас замолчать.

Поэтому если вы хотите, чтобы мужчина прям услышал вашу просьбу - то надо сделать пару вещей.

Первое: надо, чтобы он по возможности посмотрел вам в глаза. Об этом знают учителя - если мальчик не смотрит в глаза, когда ему что-то объясняют, то с большой вероятностью, он это не воспринимает.

Второе: вам надо как-то выделить ваше сообщение из остального потока ваших слов. Возможно, сделать паузу до просьбы и после. Возможно, сказать это другой интонацией. Возможно, другой громкостью. Импровизируйте.

В общем, вам нужно привлечь его внимание и сделать так, чтобы он перестал защищаться от вашего потока речи. А дальше - как с надёжной равноправной подругой, ну вы поняли.

В заключении я должен сказать ещё несколько вещей.

Во-первых, просьба, если это именно просьба, может остаться невыполненной. Точно так же, как вы выполняете не все просьбы ваших подруг. Просто потому, что люди не роботы, и мужчина - не машина для удовлетворения просьб, а человек.

И если просьба озвучена и понята - то человек сам вправе решать, как и когда он её выполнит.

Давайте на примере. “Дорогой, помой посуду!” - а он сидит полчаса в телефоне! Вообще-то он имеет право. Другое дело, что если вам было важно, чтобы он помыл посуду быстрее - то почему этого нет в вашей просьбе? “Дорогой, помой, пожалуйста, посуду, мне через полчаса нужна будет чистая раковина”. Так гораздо конкретнее.

Во-вторых, нужна вежливость и всё такое, но я надеюсь, что метод обращения к надёжной равноправной подруге вам поможет с этим.

В-третьих, критически важна благодарность. Вообще всем, независимо от пола. Но почему-то в отношении мужчин с этим сложнее. Например, в России многие мужчины придерживают дверь и пропускают женщину вперёд. Но по моим личным наблюдениям (а я делаю так очень часто), хотя бы лёгкий кивок благодарности в ответ бывает ну хорошо если в одном-двух процентах случаев. Всего лишь в одном-двух процентах! Мне с этим нормально, я привык и не страдаю. Но в личных отношениях - давайте друг друга благодарить.

Можете провести эксперимент, кстати. Попробуйте посчитать, сколько за день вы друг друга благодарите. И если у вас будет большая разница - напишите её в комментариях, и в чью пользу, мне вот стало очень интересно.
Так вот, вообще в человеческих отношениях нам важно поддерживать некую взаимность. И мы склонны не копить долги. Так вот получить благодарность - это приятно. И хочется ОТПЛАТИТЬ за эту приятность. К тому же, здесь еще работает эффект подкрепления. Как в дрессировке. Сделал что-то? Вот тебе вкусная благодарность.

Только относитесь к этому всё-таки с юмором. Подкрепление работает со всеми людьми, но мы тонко чувствуем, когда нас пытаются дрессировать. Поэтому самое важное, что должно быть в благодарности - это искренность.
Искренность важнее интенсивности. И если вы даже в ссоре, то всё равно можно сказать. “Спасибо, ты сделал хорошо”. И можете дальше дуть губы. Не требуется от вас, чтобы вы рассыпались в похвалах.